Father and son....

A ver, ésta vez creo que no hablaré del diario vivir, ni de mi madre, amigas o de él.

Hablaré de una persona con nombre y apellido, hablaré de una persona que amo mucho.... en su momento vital para mi, que porque Dios lo quizo así me toco vivir lejos de él.... pero aún así lo amo

Mi papá.....

Su nombre es Victor, nació un 15 de diciembre 1958, hijo menor de 5 hermanos ( juan, sergio, totolo, carlos, y él), mi abuela, se llama Lucy la única abuela que en éste momento está con vida, pero que irónicamente, no tengo contacto con ella.

Mi papá nació en viña, y toda su infancia, por lo que él me contaba, la pasó solo, creo que con suerte, tanto por motivos económicos, importantes para la época en que el nació, como por motivos, propios de su vida, alcanzó a hacer sólo la enseñanza básica.

Bueno, el resto de su infancia es algo que no puedo contar, ya que una, no estuve allí y otra no tengo tantos recuerdos sobre eso.

Cuando yo nací, él tenía 22 años, creo que en ese entonces, estaba trabajado, ambos, vivían acá en forestal, donde aún vivo yo, y por esas casualidades de la vida se conocieron, no sé si por fortuna o por desgracia ( humildemente por fortura considero yo), del popoleo de ellos dos, nací yo, a los 16 años de mi mamá y a los 22 de mi papá.

Cuando pasó toda esta historia, los tres, viajamos a Pta arenas, allá mi tio, hermano mayor de mi papá, nos dió hospedaje, ( una pieza donde caía una cama), y ahí empezó todo el desafío, los primeros años según lo que me contaban ambos, fueron muy duros, mi padre gracias a Dios, logró encontrar trabajo en un supermercado, y ahí ya cuando yo tenía como 1 año y algo, las cosas por fin empezaron a arreglarse.

Los recuerdos más lindos de toda mi infancia y de toda mi vida creo yo, los tengo de punta arenas, me acuerdo siempre de la nieve.... mi colegio se llamaba " la milagrosa" y para llegar a el tenía que cruzar un puente, todos los inviernos ésto se transformaba en un caos, el río crecía y era super dificil pasar. Un año, éste puente se cayó, y la única forma de pasar por ahí , era haciendo malavares en las rocas, y cruzar saltando por encima de ellas.... que miedo creo que si yo hubiese sido más grande nicagando las cruzo jajaja....... pero con él me sentía segura.

Cuando nevaba, mi ciudad se bañaba de blanco.... que felicidad era para mi!!!, recuerdo que con mi papá, saliamos por la manzana, y salíamos con una bolita de nieve bien pequeña, eran dos vueltas, donde terminabamos con dos pelotas gigantes y así, haciamos nuestro monito de nieve, que nos duraba todo el invierno y parte de la primavera....

Me da mucha nostalgia recordar esos años, son muchos, muchos los recuerdos que tengo, mis cumpleaños, mi colegio, las actividadades de danza folclórica, los campamentos al parque nacional, la zona franca, mis amigos de infancia, mis primos, y la amistad que me unía a mi papá.... esa amistad que hoy no entiendo y nunca entenderé porqué se perdió.

Cuando tenía 7 años, nos vinimos de punta arenas otra vez a ésta ciudad, en un comienzo, sólo eran vacaciones, pero decidimos quedarnos a vivir acá.

Hoy si hay algo que quisiera cambiar en mi vida, es esa decisión, quizás si nos ibamos ellos igual se hubiesen separado, creo que nunca lo sabré, pero siento que nunca debimos irnos de esa ciudad. ( pta arenas)

Los años pasaron, y la distancia de mi papá y mi mamá, cada vez era más grande, a pesar que aún era una niña, yo igual lo notaba, Y así llegó ese año que tanto me marcó, cuando cumplí los 12 años, mi papá me llamó y me dijo; " hija, perdóname, pero ya no puedo vivir acá".......

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Por fortuna, el se cambió a una casa, cerca de donde vivo yo, menos de una cuadra, pero nuestra relación comenzó a debilitarse poco a poco, y cada vez nos veíamos menos.
Con la mujer que vive no tengo ni un problema, al contrario, me trata super bien, pero nunca he logrado crear ese lazo, mínimo, para poder, acercarme a su casa.....

Si hay algo que me duele de todo ésto, es que más que un lazo de padre-hija, él era mi amigo, y cuando se fue de la casa, se separó incluso de mi, y comenzó a rehacer su vida lejos de mi, sonará egoista pero no es ese el sentido que quiero darle, el hizo su vida lejos de mi, y me alegro por el, pero lo que me cuesta perdonarle, es que se haya alejado tanto, y que el día de hoy me reproche nuestra distancia.... siendo que la cosa es mutua; yo lo busqué por mucho tiempo, era siempre yo la que tenía que acercarme a él, pero eso agota a cualquiera, incluso a mi, y eso fue justamente lo que pasó.

Es extraño, pero mis mejores amigas ( sol, fifi y panchulé) tb crecieron lejos de su padre, éste tema no es algo, que no haya compartido con nadie, pero aún así las heridas son mías.

Las veces que nos hemos visto, han sido fugaces, creo ...... y más que nada, siento, que me hace mucha falta, el no tener ese apoyo, (que mi mamá con todas sus fuerzas a intentado suplir), es algo que se ha notado en mi, al menos yo lo noto.
El otro dia cuando lo ví, ( después de casi 5 meses), me puso muy triste, lo vi tan viejo, tan desgastado, tan lejos de mí, que me desmoronó, más aún verlo sentado al lado de mi mamá y sentir esa distancia, esa frialdad, que algún dia fue amor.... me mató

No sé que irá a pasar, en unos días, meses o años más adelante, me gustaría mucho un día despertar, y que me digan; " andrea, te busca tu papá", hoy puede parecer un sueño

pero espero algún día se haga realidad.

ita.