un post mas que necesario... ojala el ultimo de este tema

sábado, 27 de agosto de 2005

 

creo que hoy es necesario escribir y sacar esto que siento, a ver si de una vez por todas, este exceso pasa!
A decir verdad, no se muy bien, como empezar ,este post, sólo sé que es necesario, que necesito escribir ésta historia para ver si puedo ponerle un final.
Hoy las únicas palabras, que rondan en mi cabeza, son las que él me dijo, dias atrás.... " sabes tengo una noticia un tanto compleja que decirte"..... " Estoy con alguien"
¿Qué se puede sentir cuando la persona que quieres ( independiente cuan larga o corta, o que tan buena o mala fue la relación) te dice eso?....
Pues la verdad, me senti... echa mierda, me carcomía por dentro, aunque no sé porque extraña razón, ni yo me di cuenta que me sentia así.... recuerdo y aunque suene egoista,dije unas palabras, y aunque no era lo que queria decir en ese momento lo dije .... en ese minuto sólo queria decir, "pero intetentémoslo otra vez", "aun podemos"..... pero no, lo que dije fue totalmente diferente..... las unicas palabras, que atiné a decir fueron " está bien, no tengo nada que reprocharte" " solo cuidate mucho, y suerte" Y aunque en ese momento lo consideré totalmente un golpe bajo, porque dolió ( y mucho) .... le dije; " mucha suerte y cuidate".

Suerte???? que cínica, que mentira, no fue eso lo que quise decir..... no no no no fue eso!!!....

porque lo dije? porque no dije en vez de eso " no!!! quédate a mi lado aun no te vayas... aun no".... y no pues, dije; "suerte que te vaya bien"....

aún así pronuncié esas palabras, y no fue si no hasta dos o tres dias despues, cuando me di cuenta, me di cuenta de todo y me dije.... "listo .... esto se termino es definitivo".

Hoy me acuerdo, y me da risa, y rabia, tanta rabia, y no me cabe en la cordura, las miles de ideas que andaban en mi cabeza, despues que pocos dias antes me dijera.... " Nunca hablamos nada concreto, y no sé muy bien porque pero tengo la imperiosa necesidad de hablarte" ¿ qué diablos fue eso? ¿ qué tenia que pensar?.... ¿ o tal vez no tenía que pensar nada? ..... Sé que fui una estúpida y que las ilusiones que me hice ni el mas loco, se las haría, pero yo caí.... y hasta el fondo.

Supuestamente ibamos a juntarmos a conversar. Es que no imagino otro momento de más ilusión que ese..... pensaba una y miles de veces lo que le diría, hasta sentía estar dándole ese abrazo que tanto necesitaba... y sin embargo, fueron sólo ilusiones.
Já!!. Esta es la parte chistosa y que me desmoronó, el jueves de hace una semana, un día antes de juntarnos, me dijo; "sabes no podré juntarme contigo, cambiaron mi horario"
Y que puedo decir a eso, esa noche lloré como niña que le quitan lo que más quiere, lloré tanto que quedé seca, y ya no podía ni quería más.... era mucho.
Después de eso, llegó el sábado, maldito dia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, llegó el sábado, y en la noche otro golpe más.... " sabes te tengo una noticia un tanto compleja" "estoy con alguien"......

...... el silencio puede decir más que mis palabras como me sentí.

No sé, porque escribo esto, si en teoria ( y en hechos para él) es un cuento cerrado, él está con otra persona, y no hay nada más que decir ni hacer.

Creo que el caló demasciado en mi, no sé porqué, siempre le decía que su personalidad, era algo que me soprendí, eso creo fue lo que me hizo quedarme ahi. Si pienso un segundo, qué fue lo que hizo que no funcionaramos, es dificil, pero hay algo, creo fue la clave, y fue que no me sentía segura de mi misma cuando estaba a su lado...
Si es así ¿ porque lo quise tanto? ¿ porque lo quiero tanto mas bien dicho? ¿ porque me aferre tanto? porque porque porque porque porque!!!!!!!!!!
Nunca pensé, que esto sería asi, siempre dije, que no me la ganaría, quizas ese fue el otro error, creer que todo era un juego, y no darme cuenta que podia perder...
"La tortura por la esperanza", lo acabo de escuchar en la tele, " asume que perdiste, o que ganaste".... Que dificil, puede ser que no quiera seguir, o que no pueda, pero debo hacerlo.

Algo que no deja de ser menos; y que tengo que sacar de mi tb, es como nos conocimos( importante, muy importante)
Creo ( porque ninguno de los dos, lo recordaba muy bien, ni lo recuerda hoy tampoco) fue en uno de esos chat libres, que hay para pasar el ocio. El cuento es que por msn, empezamos a conversar, cada dia un poco mas, dia tras dia, por un tiempo( a todo esto, creo q trascurria enero). En febrero, fue la primeza vez que nos vimos, en el festival de viña, parentesis.... ( mijito rico, quede loca con pires guau guau guau) la ley por su parte tb bk, tiene temas muy buenos.
bueno esa noche no hablamos mas que de cosas difusas, y al final no fue mucho lo que supimos uno del otro, para ser franca, lo primero que me dije fue; " no es de mi tipo".

QUE ILOGICO POR DIOS!!!!!!!

Lo que si tengo q reconocer, es que sus ojos me mataron, que punto debil el mio!, unos ojos hermosos, como los de el. Despues de ese día, no nos vimos mas, claro seguimos hablando, por msn, y la atracción, seguía creciendo, ( era loco, que me conectaba, sólo para ver si el estaba... y por inercia aveces tb lo hago).... de ahi salimos otro dia, nos juntamos en la plaza mexico, cerca de la avda peru, en viña, caminamos, conversamos, y de ahi al taller de papa... ( un pub) , todo bien, relajado, la noche se fue.... uf! volando, no paso nada ( pero que ganas de darle un beso).
Ya la tercera vez, que lo vi, estaba enfermito, fui a su casa, que ternura, hce tiempo que no me sentia como ese dia, aunque igual nerviosa.... y paso el dia tb.
El día que mas recuerdo, fue cuando salimos, a valpo, al " museo a cielo abierto".... los detalles me los reservo, ni siquiera para este mi diario, solo estan en mi... y espero en el tb.
fue nuestro primer beso, ( que cursi suena, pero que dia tan lindo!!!)
Y ahi empezó todo, todo , o al menos, fue la continuación, de lo que se veía venir.
hasta que el temor hizo tomar la decision, de decirle " sabes es mejor que seamos solo amigos".... que tonta, como me arrepiento hoy.
Como quisiera volver el tiempo atras.
Hoy, no sé nada, sólo que está con ella, el pensarlo me hace mierda... pero a la vez, me dice tiene que ser asi.... ¿ tiene que ser asi? mmmm no lo sé.
Tampoco puedo creer, y aferrarme a la idea de que esto sería eterno, seria demasciado iluso de mi parte, pero sí, tengo la horrible sensación, de que algo faltó, de que esto está inconcluso, de que aun no era el momento.....

que paso antes de poder asimilarlo....

y no sé que hacer.... ya no sé que hacer

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