guerras perdidas.....

Esta vez ya me estoy aburriendo.

Es cierto que me gusta el silencio, mis cuatro paredes, vivir en mi mundo, repetir una y otra vez las mismas canciones, tratar de hilar palabras de amor, pensando en alguien, en el pasado, ó, quizás en lo que no existe..... mirar sin encontrar un punto fijo, mirar simplemente, creer que sola estoy bien, creer que todo pasará... que el exceso de todo pasará ( me encanta creer eso sobre todo).... es cierto, que me siento bien con mis amistades, con mi perro, con mi pieza, con mi carrera, estoy feliz de tener a mi mamá.... estoy feliz de tener el "don" de poder escribir, aunque carezca del "don" de la palabra..... me encanta que me encante silvio rodriguez y haber conocido a alejandro Filio, me encanta poder escribir en mi blog... escribir de todo, escribir de nada, amo dormir, independiente que tenga miles de cosas que hacer.... me encanta no desesperarme días antes de tener una prueba, estoy agradecida por tener un reloj, que antes no tenía, y que no pretendía tener, pues detesto vivir pendiente del tiempo, me encanta tener ropa nueva, que no usaré o que usaré demasciado, me encanta hablar contigo, con él, conmigo, con Dios, con la soledad, con la tristeza, e incluso con quién no me escucha..... me encanta ese chaleco que tiene olor a frutas, esos aros que me recuerdan tiempos mejores.... me encanta ese tono sarcástico con que aveces hablo, ese tono irónico con que me refiero a lo que me daña, y aunque suene masoquista, me encanta escuchar temas que me recuerden... que me recuerden lo que pudo ser y no fue....
Es cierto, que me gusta ver tele, ver "gilmore girl´s" una vez en la mañana y en la tarde, ver las noticias aunque no les preste mucha atención, me encante venir a mi pc´s y sentir que me conecto con un cierto grado de libertad, que existe un lugar donde mis manos vuelan, donde mis pensamientos no se estancan..... donde quizás pueda dar una cuota de alegría al resto, o a mi misma......
me encanta ver las peliculas e imaginarme estando yo en las historias de amor... ( patético).... no sé, pero soy soñadora. Es cierto, que me gusta mirar la luna, cuando estoy en la oscuridad, y ver salir el sol por las mañanas. Es cierto que quiero recorrer el mundo, viajar a la luna, y encontrar una razón por la cual sentirme viva otra vez.....

Es cierto, todo y nada es cierto..... es cierto que me encanta ese lunar en mi mejilla, ese sonido que provoca mi risa... esa lágrima que se resvala de mis ojos, cuando quiero llorar, cuando quiero limpiar mi mirada

pero me estoy aburriendo, de sentir que los días se me pasan sin que haga algo por mí, me estoy aburriendo que no pueda tener determinación para bajar esos kilos que me molestan, me está aburriendo querer tomar mis pinturas, tomar el atril y mirar simplemente el lienzo sin que pueda mover mis manos para hacer algo, me molesta sentir que me levanto por simple obligación, y putiar hasta a quien no conozco, porque me carga madrugar. Me está aburriendo pensar en alguien que por más que lo llame no llega, me aburre escuchar esa canción de arjona que en algún momento amé, y que ahora la aborrezco porque me recuerda a tí, me está aburriendo que las horas se burlen de mí, me desespera que mi frase más trillada sea " ya vendrán tiempo mejores" ó " no sé"...... no quiero no saber nada!, no quiero tener tanta incertidumbre rodeándome!...
Me estoy aburriendo, del silencio, de tanto vil silencio, de su cara de bufón mofándose de mi en mi cara, nisiquiera a mis espaldas, me estoy aburriendo de vivir y tener miedo de morir viviendo.... o morir intentando vivir..... y no vivir teniendo miedo a morir... da igual.
Me da rabia, me aflige, me pone triste, me angustia y sus infinitos sinónimos.... el no sentir la mano de alguien que me pueda consolar cuando estoy triste, cuando un gigante oscuro devora mis fuerzas....... y más rabia me da aún, no necesitar decirlo, no o querer decirlo.... o no decirlo a tiempo..... sigue dando lo mismo.
Me estoy aburriendo de verte ahí, y no atreverme a dar el paso que pudiera salvarme, de vivir en la cobardía de decir todos los días.... " No, no te apresures" " no corras" " anda con calma"..... me está aburriendo simplemente de sentirme tonta, sabiendo que no lo soy.

y es que hoy todo me aburre, todo me afecta, todo me desespera, todo y nada me importa.....

todo y nada tiene sentido.

Me estoy aburriendo, aburriendo de que mis palabras sean aveces forzadas, me está aburriendo aburrirme del aburrimiento..... ¿ puedo llegar a tal extremo?.

HOY ME ESTOY ABURRIENDO DE SENTIR QUE VIVO A MEDIAS...........

DE SENTIR TANTAS DUDAS.... DE SENTIR QUE ESTOY DEJANDO DE SENTIR.. POR MIEDO!!!