SaY No More.....

Las palabras tiernas, con ese típico toque de cinismo, aburren a cualquiera. Y yo no soy la excepción. La tormenta entre nos pasó, pero vienen las réplicas, en cualquier momento, eso lo sé. La relación está tan tensa, que el más mínimo movimiento en falso puede desatar todo otra vez. Y ya no quiero. Y estoy más más más que cansada.
La situación fue bastante estúpida, pelear por un plato de comida, es algo que no cae en la cabeza de una persona, normal , o al menos que no tenga miles de cosas que la presionen constantemente. Pero sucedió así, y fue algo que no quiero que se repita.
Soy una persona bastante irritable, cuando algo no me parece o me molesta, no tengo mayor problema en decirlo, tanto con palabras, gestos, o de la forma más conveniente que me parezca. Estará bien, estará mal. No lo sé. pero soy así. Especialmente éstos días, mi suceptivilidad ha sido mayor, llorar por las noches, andar cabizbaja, sentirme incompleta, sentirme perdida.... todo a medias. Serán los días o serán mis hormonas. No lo sé. Pero me está afectando demasiado todo. La guerra de troya ya pasó. Hoy salió el sol, y todo quedó en nada. No sé que me cansa más, si pelear sin un motivo contundente, que amerite los gritos, o dejar que las "peleas" queden en el el aire. Darse vuelta, y quedar como aquí no pasó nada... y al otro día volver a sonreír con la misma, cara, no sé si sinceramente o cínicamente pero sonreir...

No siento mayores ganas de escribir, no como antes, me siento en un abismo donde no encuentro las letras necesarias para poder pasarlas aquí. Siento que otra persona, no la andrea que yo sé existe, se apoderó de mí, y está haciendo y diciendo cosas, que yo no quisiera decir, que yo no quisiera hacer. Y que está haciendo todo incompleto....
Ya no quiero promesas, me aburrí de que me prometan cosas, necesito acción, quiero acción, siempre he dicho que las cosas no se dicen, simplemente se hacen, así soy yo. Así me gusta que las personas actuen, porque después de un tiempo, entre tanta promesa, la palabra, se desintegra, se pierde, se esfuma y todo queda en nada. Así que no más promesas, no más decir, ésta vez si, ésta vez lo haré, ésta vez funcionará, ésta vez será todo como quieres. ésta vez será diferente....
No. Ya no quiero eso, nunca más.

You´re out of mi life....
your broke my heart...
you....
.... please...
....... just....
leave....
......and
......let´me alone....

El año, de pronto se me vino encima, los meses en un parpadear, emigraron a otra galaxia, se escaparon a otro mundo. Quizás donde los aprovechen más. quizás a un mundo donde las cosas no giren a miles de millones de kilómetros por hora, donde cada segundo sea vivido al máximo, no como acá, que se vive sin vivir, a full, actuando por inercia u obligación, no como yo, que vivo a medias. Que éste año viví a medias. incompletamente a medias.
Ayer, estando sola en el sillon, intentando leer y hacer ejercicios de física( que por cierto, tuvo su resultado positivo, me fue bien y feliz por eso), para variar me puse a pensar. Y soy patética. A tal extremo, que tengo terror a estar sola. Siempre he inventado miles de excusas, para estar rodeada de gente, y aunque hay momentos en los que necesito mi mundo, mis cuatro paredes de luz, la soledad no me gusta, se burla de mí, me repite día a día, te quedarás sola. y no lo quiero. No quiero que mi mundo sea ésto, y ella. No. no quiero. NO QUIERO.
Creo que aveces mi cerebro me agradecería que no pensara tanto. y dejara la mente, cada cierto tiempo en blanco.

En blanco. Sin pensar. Sin creer. Sin soñar. Sin esperar. Sin dudar. Sin nada.

SOLO EN BLANCO.

Tengo hambre.

Y quiero dormir.

Adiós.