Me he perdido de éste mundo por varios días ya. Me he perdido de mi misma incluso, mi cabeza éstos días ha estado totalmente en blanco, y es verdad que uno no mide consecuencia de sus actos, y es después cuando se agarra la cabeza a dos manos, esperando que las cosas vuelvan a encaminarse. No se muy bien, si saldré de ésta y podré contarlo, mañana y reirme o más bien decir, "está bien" "safé", ahora todo cambiará. No, no lo sé, porque esas mismas palabras las he dicho muchas veces, son parte quizás de mi vocabulario diario. Siempre cuando me encuentro más ahogada en una situación o cuando ya no hay vuelta atrás digo lo mismo, y ésta vez ya no quiero que sea así. Y es que solamente quiero salir bien de ésta. Estoy asustada, Estoy desconcentrada, estoy en otro mundo. Pidiendo, rogando por que todo salga bien.
Está claro, que las cosas ya están hechas, que aquel dicho, tiene más que 100% de certeza; " Hay tres cosas que nunca vuelven atrás, la palabra pronunciada, la flecha lanzada, y la oportunidad perdida", hay muchas cosas que he dicho que no encuentro la forma exacta de deshacerlas, hay oportunidades que las dejé ir, y que es ahora cuando me arrepiento, y la flecha lanzada... simplemente ya está.
El mundo dio vuelta otra vez, dos giros en poco tiempo es difícil de asimilar, yo aún no lo hago, y no quiero aún.
Mi mamá ayer me dijo que conoció a alguien, y que el viene en febrero, y que posiblemente después de un tiempo, quiere viajar a españa. España, es un gran desafio, sería empezar todo de cero, quizás dejar mis estudios a medio terminar acá, dejar a mis amigos, a mi familia, a la gente que amo. Y la verdad no se si podría hacerlo, ella a dejado muchas cosas por mí. Y de alguna manera éste paso que quiere dar también lo está pensando en mi. Pero si yo no se lo pedí!. No. igual lo quiere hacer. Y yo?. Pues no sé. Creo que yo también estaría dispuesta a hacer cosas por ella. Total en verdad acá no hay mucho que me ate. Total creo que sería bueno, por sanidad de ella y mia, empezar de cero. No quiero que esté toda su vida , así, como está ahora, viviendo a medias. No quiero que el roberto o mi papá, sean los fantasmas que no nos dejan en paz. Quiero que seamos las dos, como siempre, luchando por salir adelante, quizás aquí mismo, o allá, lejos, pero las dos.
Ahora, hoy, ésto parece un sueño. Lejano aún. Pero un lindo sueño.
Tengo razón, ésta vez si que sí. Siempre cuando hago planes, las cosas cambian, y no resultan como quiero. Para variar ésta vez pasó lo mismo. EL mochileo?. Se funó. Quizás hasta cuando. Igual es una buena razón, una buena noticia,una buena causa, pero se funó.
Y por eso mismo, éste verano se ve bastante incierto, más bien se ve bastante fome. Panorama no faltará, eso lo sé, pero la idea era conocer chiloé. Ahora creo que solo queda, conformarse con ir al campo. Como es la tradición. Bendita tradición.
Los finales están hechos un desastre. Estoy urgidisisisisisima. No puedo concentrarme y las cosas se juntan más y más. Como es posible que permitan tres examenes para un mismo día?. No, no puede ser, ésto es abuso. Si tuviese plata los demandaría, pero que bah, como todo sistema judicial, sería perder tiempo ( que no tengo), plata ( que tampoco tengo) y fuerzas ( que tampoco tengo).
Hoy tuve el primer examen. No me alcanzan las palabras para describir lo mal que me fue. Histeria colectiva hubo en esa sala. Cual de todos los rostros era más deforme. El mio no lo quise ver en el espejo para no asustarme. Este profe nos odia. A todos por igual. jajaj super perseguida, pero es que no es posible, como hace pruebas de esa calaña. Y lo peor es que el repechaje ( al cual estoy 100% segura voy de las primeras) cae nada más y nada menos que el 23 de dic., hermosa fecha, hermosa, y que me echaron a perder. Tengo dos semanas para seguir desmnuzando mi cerebro, de las dos maneras más extraordinariamente más tortuosas.
Hoy soy un estropajo, en todo el sentido de la palabra. La felicidad, no puede ser completa, porque la preocupación está antes. Y la felicidad no será completa hasta....
Odio la espera---- realmente la odio.
C cierra el telón.
En unos días más, cambio la piel.

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