Juro que si sigo, un día más así voy a explotar. Esto definitivamente me está sobrepasando, los días pasan y pasan y sigo dando vueltas en un mismo sentido sin poder avanzar y con la vista al frente, pero extraviada. De nuevo no encuentro razones, me desconozco y desconozco todo a mi alrededor, a todos, no sé muy bien, no entiendo si estoy construyendo o más bien estoy destruyendo con éstas actitudes de niña, no logro darme cuenta que puedo tirar todo por la borda, si no cambio mis actitudes, si no acepto mis limites, y los límites de la paciencia de las personas que están a mi alrededor.
Despierto en la mañana, muy temprano, me duermo muy tarde o muy temprano , da igual, pero en cada momento mi mirada está perdida, intento reaccionar, darme cuenta y decirme; " andrea, ya basta!", pero sigo allí, inmóvil, esperando no sé qué, no sé a quien...
Hace mucho tiempo, que siento una extraña necesidad de algo, de gritar, de llorar, de volver o de partir a un lugar que en algún momento conocí y dejé encerrado en algún lugar. Pareciera más bien un intento de cobardía, claro, soy cobarde, al pensar todo ésto, al querer decir y hacer algo, y no atreverme, de sentirme diferente, de sentirte diferente y no explotar, de aburrirme de tener todo a medias, de que manera odio las cosas a medias, pero las acepto, las acepto y no digo nada, y sólo sigo, pero no sé donde, porque no sé donde voy, con quien, ni para que.
En algún momento ésto será insostenible, pero no quiero llegar allí, no quiero estar cuando vea que todo lo que está hecho se a ido al fondo de un abismo, pero quiero salvarlo, repetir el comienzo y el andar de mis pasos, borrar las cosas que hemos o he hecho a medias, las cosas que he debido decir y no dije, los años que perdimos, las etapas de nuestras vidas que dejamos pasar al lado del camino. Son años , y me da miedo decirlo, sí, porque eso se perdió, y no volverá nunca más, no habrá remedio para reunir las piezas de éste rompecabezas que se rompió y menos habrá voluntad para intentar buscar las piezas que faltan, si supieras de que manera me afecta todo ésto, si supieras las veces que he querido gritar, las veces que he necesitado tu mano y no está, si supieras lo vacío que se sienten todos estos logros sin tí. Porque estás, y estás tan cerca que da miedo, da miedo porque no te tengo como antes, no reflejo mi vida en tí, ni tu reflejas tus esperanzas en mí. Porque gracias a tí soy mujer incompleta, gracias a ti, voy caminando sin avanzar, dando sin dar y esperando recibir mucho más a cambio.
Y todo ésto me afecta, me afecta de tal manera, que reflejo en mis ojos, ese vacio que nada puede llenar, hay momentos pendientes que seguirán así, y que pena aceptarlo, que dolor vivir con eso.
No encuentro rastros de mi pasado, si perdí alguna pieza debe estar allí, no sé donde, no sé con quien, pero allí. Frente al espejo, me miro, y veo el reflejo de los años, y el miedo crece y crece, sabes acaso de mis logros, de mi vida, de mis penas y alegrías?. Claro, no te interesa, y esa es la verdad. Ya no sé como explicarlo, ni menos como comprender, simplemente no lo sé----
0 comentarios:
Publicar un comentario