Estabilidad....

Bueno, es dificil volver a escribir después de tanto tiempo, si bien es cierto han pasado muchisimas cosas, aveces no se si es necesario por sanidad mental, escribirlas en algún lugar, lo digo porque de una u otra manera un escrito, un poema o un simple recuerdo nos lleva donde no queremos, y hace revivir en nuestra mente cosas que nos gustaría poder simplemente borrar.
La vida como siempre sigue dando giros, y yo inevitablemente me muevo junto a él, han sido meses de muchos cambios, y procesos. Si miro atrás, ya no creo ser la andrea de hace dos años atrás, nisiquiera creo ser la andrea de un mes atrás. En algún momento asumí una decisión en mi vida que sabía cambiaría muchísimas cosas en ella, hasta el día de hoy no me arrepiento. Es muy cierto cuando por ahí dicen que el amor verdadero se pone a prueba en tiempos de crisis, cuandos dos personas que un día fueron totalmente extraña deciden compenetrar su vida, y prácticamente volverse la sombra del otro. He asumido responsabilidades, que en algún momento cuestioné si debería haberlas tomado, la mente trabaja increíblemente rápido, y por momentos son tantas las cosas que uno piensa en solo un minuto, que es mejor decir basta. Tal vez, era una niña, queriendo ser mujer, tal vez, quería sentirme amada por quien soy, por como soy, y emprender un rumbo desconocido, un rumbo que no sabía donde me llevaría y hasta el día de hoy no se donde me llevará.
Creo que lo más difícil que me ha tocado vivir en estos meses, a sido comprender que así como todo tiene un principio, también, todo puede tener un final. Si bien es cierto veo que ese final no está hoy puesto sobre la mesa, porque quedan muchos pasos por dar, los planes siguen siendo los mismos, el amor al menos de mi parte es el mismo y más grande aún, pero el miedo a que se de un vuelco inesperado siempre está latente.
Las cosas están claras, siempre lo han estado, hay un punto muy frágil entre el amor y el desamor, entre la confianza y la desconfianza, entre creer y amar sin condiciones, o dejar de creer y que inevitablemente ese amor se vaya desgastando por pequeñas cosas del pasado, entre discusiones, entre desconfianzas, entre secretos y cosas que crean un vacio en la mente, y que dan ese maldito espacio a los porques.
Siempre me he caracterizado por ser una persona muy emocional, una mujer con bastante sentido de la fidelidad, la amistad, la honestidad, y el entragar amor a la persona con la que estoy incondicionalmente. Creo que no he cambiado en ese sentido, sigo siendo la misma, y así como soy yo, honesta con mis sentimientos y con las personas a las que tengo cerca y sobre todo amo, espero y creo, quizás ilusamente que todo el mundo puede ser como yo, sigo creyendo y teniendo fe en la gente, quiero creer en el mundo, con la misma fuerza de mi madre, levantarme cada vez que me caigo, y volver a confiar cuando se ha perdido ese hilo tan importante y frágil, que une a dos seres humanos.
No quiero ser ilusa, tengo muy claro que no todo el mundo tiene los mismos pensamientos y sentimientos que yo, pero quiero creer que todas aquellas promesas siguen en pie, quiero creer y que mi mente entienda que no es necesario desconfiar siempre, que no todo el mundo es igual, que no todas las historias tienen el mismo curso ni el mismo descenlace.
Voy caminando, y a cada paso que doy, hoy, hay una espina atravezada, pero irónicamente no daña, sólo altera. ¿acaso no es lo mismo?....
Estabilidad.... creo que al vivir en éstas circunstancias, me refiero al vivir en pareja, al no ser la única persona por quien tener que preocuparse, es difícil, alcanzarla. Estabilidad, para mi no existe, ni hoy, ni ayer, ni siquiera puedo pensar en ella en un futuro, no sé si tendré futuro, ni siquiera sé si mañana lograré despertar. Sólo pido, hoy un segundo de paz conmigo misma, con mi entorno, sólo quiero tener ese segundo en que pueda estar descongestionada de todo, sentir que puedo salir de mi misma, y verme tranquila, sólo quiero saber y sentir que si mañana mismo muero, no tengo deudas conmigo, ni con la gente que me rodea, quiero sentir esa paz que no he buscado por tanto tiempo, guardar todo lo pasado y no tener siquiera, la posibilidad de recrear todas aquellas cosas que me alteran...
pero es imposible.
No hay muchas opciones, puede que me dejes, o puede que te deje, todo tiene su lado oscuro , todo da vueltas.
Todo lo que sé, es que hoy estás conmigo, que te amo, que así como me dijiste hace unos días atrás, tienes mi corazón, que eres tu la persona con la que quiero vivir el resto de mis días, que eres tu la persona, que noche tras noche cuida mi sueño, que ,el hombre que a sido el primero en mi vida eres tu.
Disculpa que escriba todo ésto aquí, y no a ti ni te lo diga mirando a los ojos, sabes que para éstas cosas las lágrimas resfalan por mi cara, por alegría y tristeza y algo tan profundo de sentir no es posible explicarlo mirando a los ojos, y aún así aunque no me creas nisiquiera es posible decir todo los que siento con éstas letras que escribo.
No quiero nada que no puedas darme, tan engañoso es el corazón que no sé en que momento pueda traicionar a la razón. Lo único que ahora sé, es que te espero, que te amo, y que creo en ti, como en mi misma, como el primer día en que me dijiste que me amabas, y que toda esa confianza que deposito en tu amor, no desaparezca.

Podría seguir escribiendo muchas cosas más, pero en momento y días como hoy las palabras están esquivas.

Más bien parecer incoheretes....

¿ y ahora que?
No lo sé.
simplemente, hay que seguir viviendo.

Por cierto feliz aniversario amor.