anoche fue el acabose de una situación que venía dándose hace muchos días ya, desde temprano el ambiente tenso se sentía en las palabras en las actitudes, en los gestos. Las palabras ya no eran las mismas, el más mínimo detalle hacía que el entorno se fuese volviendo más rígido aún.... y es algo que no soportaba.
Hasta que tuvo que suceder y sucedió, de un momento a otro, con una simple palabra, se vino encima la tercera guerra mundial, sin exagerar, porque quedaron muchas heridas, quedaron muchos vacios que no se llenan con un beso o con un abrazo luego de una discusión. Quedó ese dolor y esa pena tan grande que queda cuando uno siente que las cosas no van por el camino que deberían ir, quedó la tristeza que se refleja en las palabras y las lágrimas que en éste momento resfalan por mi cara.
La verdad es que ya no sé quien soy, que quiero, que busco o a donde voy. Anoche fue difícil reconocerme en ese espejo, buscaba a la persona que era hace un tiempo atrás y no estaba ahí, me buscaba y buscaba esa chispa de alegría, de ganas de vivir que siempre he tenido, y sentía que por un momento las había perdido.
Me cuesta creer que de alguna manera las cosas ya no sean como antes, que el amor se esté acabando o transformando en algo que ya no sé que es.... costumbre? monotonía? miedo a estar solo?.... No lo sé. Pero si sé es que no quiero estar así, un día triste y un día feliz, no creo que manera de vivir, no en ésta altura de mi vida, no donde se supone debería ser la mejor etapa de mi existencia, no donde se supone, una relación está en su mejor momento, donde todo debería ser felicidad o por lo menos sentir la seguridad muy dentro de si mismo de saber que estás haciendo las cosas bien, que vas por el camino correcto.
No quiero ser ilusa y pensar que todo es maravilloso, sé que no es así, que todo tiene sus altos y bajos, sus buenos y malos contrastes.
Hay cosas muy bien separadas aquí, lo que siento, lo que creo sentir, y lo que quiero sentir, y sé, con la mayor certeza que puedo tener hasta el día de hoy, después de todas éstas dudas, inquietudes y suposiciones que andan por mi cabeza, que no quiero volver a sentirme como me sentí anoche, no quiero mirar un cuarto vacio, y sentirme diminuta en el, no quiero sentir el frio de una mirada o la distancia de un abrazo, ni mucho menos el dolor reflejado en un beso.
Tengo tantas, pero tantas cosas en mi cabeza, que siento que va a explotar, han pasado tantas cosas en mi en tan poco tiempo, que estoy echa un mar de dudas, mis manos quieren escribir muchas cosas, mi corazón quiere dejar salir muchas inquietudes que se están albergando de a poco y sin que pueda o quiera evitarlo.
Tengo que ser prudente, no puedo lanzarme y no pensar en mi ni en nadie, ni mucho menos en las consecuencias que puedan quedar, puedo salir herida, pueden quedar heridos, y nunca a sido ni será mi intención, que eso suceda.
La cabeza me retumba, el silencio es tal que puedo sentir el tic tac del reloj, los latidos de mi corazón y sólo el sonido de las teclas al momento de escribir, la casa es inmensa en este momento, estoy sola, y me siento sóla. Estoy triste y me siento triste. Con ganas de llorar pero ya no quedan lágrimas y aunque las quedaran no sé si amerite la situación seguir derramando lágrimas.
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