las palabras nunca hacen lo que tienen que hacer....

Creo que nuevamente se a perdido todo lo que habia escrito anteriormente y es una lástima, porque plasmaba muy bien como me siento, como estoy viviendo éste minuto, como es que son las 9 de la mañana y estoy sentada frente a una pantalla y mis manos se deslizan suavemente por el teclado dejando salir todo lo que siento que me oprime el pecho y no me deja volver a brillar.
 

Más que tristeza, siento un desconcierto, incertidumbre, falta de comprensión. Ayer volví a plantear el tema que por días me ha estado matando las neuronas, y creo que ésta vez si fui lo bastante clara y directa para hacer entender

relación desde mi punto de vista está en picada o en standbye.
Lo cómico, irónico, inusual o como quiera que se pueda decir, es que de pasar de ser yo quien siento
que hay algo que está fallando, pasé de alguna manera a ser yo, la "culpable" de toda ésta situación,
cosa que por cierto no veo así.
Las relaciones de parejas son de a dos, las peleas, los enojos, los engaños, los altos y los bajos, los
aciertos y desaciertos de una pareja, se producen por actitudes de ambos, por formas de ver las cosas de ambos, y es injusto creo yo que de alguna manera, se me esté cargando el muerto.
Mi forma de ver las cosas, no es simple, el querer que la persona a la cual supuestamente has elegido para pasar el resto de tus días, sea un hombre en éste caso, que comprenda tu genio, que acepte tus defectos, que entienda que para ti es importante el conquistarse y reconquistarse cada día para mantener esa chispa que los une, y que eso se puede lograr con pequeñas cosas del día a día, con detalles, con sutilezas, con gestos y no ironías, no creo que me haga una persona de la que quede algo que desear.
Así lo entendí ayer, y no es así. Yo me conozco y sé que es lo que quiero para mi, quiero sentirme completa, quiero sentirme feliz desde el amanecer hasta el anochecer, quiero mirar a los ojos a una persona y no sentir dudas de que es con esa persona a la que quiero tener a mi lado, en ese momento o por el resto de mi vida, sea como sea que se vayan dando las circunstancias, quiero sentir que no es necesario empapelarme a regalos o a palabras lindas, para llenar en mi, eso que dicen corazón.... No quiero algo a medias.
Yo no soy perfecta, lo dejo claro, y lo dejé claro desde un principio, pero tampoco soy una mala mujer, tampoco soy una ogra, caprichosa y desagradecida, que no puede ver más allá de su ombligo.
Al contrario, me gusta ser feliz y hacer feliz al resto, me gusta dar sin pensar en recibir, yo veo en los demás los defectos pero también las virtudes, y porsupuesto veo en mi, lo que está bien y lo que está mal, me conozco más que nadie, soy yo quien vive y se soporta así misma las 24 horas del día, soy yo quien entiende y no entiende a la vez los pensamientos y cosas que pasan por mi cabeza, soy yo quien quiere lo mejor para mi, para "ti" y también para él.
Es por eso, que no comprendo que es lo que se está haciendo mal, que és lo que estoy haciendo mal, por enésima vez, no quiero sentir que estamos jugando al corre que te pillo, no quiero ver que son necesarias artimañas para descubrir que es lo que está pasando aquí, simplemente no lo quiero.....
Es muy temprano aún, y no tengo sueño, estoy sola y me siento sola, no triste, porque no lo estoy, no feliz, porque tampoco lo estoy, estoy en mi cuerpo pero mi alma mi mente y mi corazón no están conmigo; y necesito que vuelvan a mi lado.
Necesito esa chispa que me haga brillar nuevamente....