El ReTiRo.....

Día 3: Anoche me dormí sin saber más del mundo, con la mente vacía y con cierto grado de culpabilidad.
La mañana llegó más rápido de lo que esperaba, pretendía dormir mucho, ojalá pasado el medio día, pero el calor, esos malditos 30º y la gente que muy temprano empieza su rutina, no me lo permitieron.
Hoy es san valentin, el día del amor, de los enamorados y yo.... estoy triste, porque no recibí mi rosa, ni mi beso ni un desayuno, nisiquiera un te quiero cuando desperté, porque estoy en medio de
la nada, entre árboles, insectos y el viento.
Pero es un día más, pensé, ya pasará, el tiempo no se detiene, nisiquiera cuando uno desea que pase a prisam hostiga como nunca lo hace, es inevitable, esos segundos dejan de serlo, pero siempre más temprano que tarde el reloj avanza.
Llevo ya tres días acá y sigo igual, con el mismo silencio, 
haciendo las mismas estupideces, pensando
en ti y en él, como ésa mañana cuando salí de mi casa.
Siempre en la historia del ser humano a existido la interrogante, si se puede amar a dos personas, sentir muy dentro que necesitas a esas personas en diferentes niveles, ahora más fuerte que  nunca, esa interrogante me carcome los sesos.
Creo que he subido un par de kilos, de inapetencia pasé a una ansiedad terrible,  combinado con la poca actividad y la comida, están teniendo efecto, pero ahora no me interesa, pero ahora no me preocupa, no hasta que logre aliviar mi mente, sólo ahi me concentraré en no comer.
Hoy no es mucho lo que puedo decir, menos hablar o escribir, estoy en una nueva dimensión de mi silencio, y por hoy.... prefiero y quiero permanecer en ella.
Cuando uno duerme, todo pasa más rápido, es así como si uno cayera en un espacio aparte, mientras el mundo sigue girando y el tiempo sigue corriendo.
Ya son casi las 7 de la noche, preparé minuciosamente mi salida de la casa, un alfajor, mi música, el libro que me diste, mi celular, agua y lo más importante lapiz y papel con el que escribo éstas palabras.
Me dio una especie de ansiedad apenas desperté, ya no sé cuantos dulces, galletas y alfajores me he comido mi sangre ya no es sangre creo que se transformó en una especie de torrente de azucar
y lo noto perfectamente porque estoymás alerta ydespierta que en todos éstos días juntos.
Esta paz y tranquilidad que se respira en éste lugar puede ser tu peor enemigo cuando estás en una situación en la que no sabes que hacer, más que darte ese momento de tregua que se busca, pareciera que te lleva directamente al campo de batalla, peor aún, te pone en frente del enemigo, y quedas tu solo, ahi en medo, sin defensas ni armas, solo con tu insignificante cuerpo.
El campo traiciona, el campo y toda ésta basura que la gente escoge para vacacionar, como lugar tranquilo, para descansar.
Sí, lo repito. Traiciona.... Para la próxima ocasión que espero no la haya, no me ire al campo, Buscaré el bullicio, la ciudad, el estrés la contaminación de la ciudad, pra que asi mi mente esté ocupada, para ver las vidas de otros y no la propia.

Este lugar me está matando.....

Hoy me llamaste en la mañana, de cierta forma me alegró hablar contigo, me preguntaste como estaba; " bien" respondí, como buena mentirosa, me preguntaste si quería que vinieras.... ahi no mentí y dije " SI" ésta distancia más que paz me aterroria y hago cosas que en mi saco juicio no haría.
Todo lo que he hecho y ha pasado éstos días ha sido fuera de juicio, las llamadas, los mensajes, la escritura, hasta este maldito retiro que más que eso, se asemeja a la tortura con uno mismo.
Me preguntaste como estaba, y te dije que bien, todo el mundo irónicamente responde eso, aunque por dentro este echo bolsa, yo no soy la excepción.
Creo que lo primero que haré cuando salga de aquí  será cortarme el pelo, llevo tratando de tomar esa decisión por semanas ya, y creo que me hará bien, quizás se lleve un poco de torpeza  que tengo enrededas en estos pelos, quizás siga ahí afirmada de otros.

Ya dije que estoy agónica?  Por Dios que ésto me desespera, 
escribo y escribo sin cesar
como intentando dejar mi agonía en éste papel, como si cada letra fuera un poco de ella.
Ya llevo mas de mil letras y no cambia en nada lo que siento, al contrario... aumenta.
Recién llegó señal a mi celular, me llamaste pero no quise contestar, me dio miedo, por dos razones, no sé que decir y que no; pero me dio más miedo que ésta confusión y ansiedad crezca.
Pues crecería ésta intranquilidad, no puedo esconderme lo sé, 

no soy tortuga o aveztruz, solo soy una  mujer que no sabe que hacer, que decir o que sentir.
El otoño se aproxima muy rápido, las hojas de los árboles están cambiando de muda, quedando desnudas sus ramas, y llenándose nuevamente de energía y vida para la próxima primavera. Este invierno será frio, eso dicen, lloverá poco y habrá sequía, pero aún falta, a fin de cuentas son probabilidades y su nombre lo dice, es probable que suceda como que no suceda.

Cuando llegue a casa, creo que tomaré un café y conversaré con extraños, ellos siempre dan respuestas, no el valor o la determinación que necesitas, porque los problemas no son de ellos.
Pero el consuelo está en que te das cuenta que el mundo está más alla de tu ombligo, que otros ya han pasado por ésto o que al mismo tiempo que tu, lo están viviendo.
Otra vez ese ruido, pareciera que hablara y dijera; " ya bajense estoy cansado"
Pero es sólo mi imaginación...