Perdí el control....

Perdí el control de las cosas y quiero recuperarlo. Estos días que han transcurrido, han sido los más tristes y con las noches más vacias que he sentido jamás en mi vida, he sentido el dolor con todas sus letras, las dudas, la confusión, el miedo de hacer daño y de hacerme daño, he sentido la desesperación y la presión de ver como las cosas cada vez se escapan de mis manos, y no puedo o no encuentro la forma de mantener todo en su lugar, de encontrar esa llave o esa escalera que me saque del infierno en el que estoy cayendo y en el que estoy arrastrando a quienes más quiero, la verdad, es que siento mucho que las cosas hayan llegado hasta éste punto, siento mucho que el no saber bien que es lo que está pasando por mi cabeza y por mi corazón nos haya puesto nuevamente en éste embrollo, porque no es la primera vez, porque no es primera vez que nos volvemos a encontrar y son nuestros corazones y no nuestras cabezas las que hablan por nosotros, creo que es mejor hablar en singular, no es primera vez que mi corazón habla por mi, y me pone en una situación en la que no sé como tengo que actuar.
Yo sé y siento que no eres tu el culpable de todo ésto que está pasando, creo que la desesperación o la angustia del claudio, fue el gatillante de intentara buscar alguien que responsabilizar lo que está pasando, lo que pasó, pero yo sé, y te lo repito que no es así.
Desde aquel día que te conocí en la fiesta de los abrazos y después cuando viniste a viña del mar, perdí el control de lo que sentía o creía sentir, perdí el control de la amistad y dejé que los límites que están establecidos entre una cosa y otra se traspasaran, y no debió ser así.

Y es simplemente porque no quiero hacerte daño, no quiero hacerle daño al claudio.
Como tú muy bien lo dices, a lo largo de mi blog durante todo éstos años, se ha reflejado en cierta medida algo de lo que pasa por mi interior, debería suponer que es la señal perfecta de que las cosas están fallando, que yo estoy
fallando, pero no es más que un reflejo de mi inestabilidad... de mis miedos, de mis dolores, de mis dudas, de mis aciertos y desaciertos.

El otro día me preguntaste si estaba dispuesta a arriesgar mi felicidad por hacer feliz a otra persona. Aún tengo dudas de que es la felicidad, aún tengo dudas de qué es el amor.
Sólo sé que el amor es más que palabras lindas, más que versos, más que besos, el amor para mi es más que cuestion de impresionar, es más que escuchar lo que uno quiere escuchar en el momento preciso, dificilmente me imagino encontrar plenamente el amor algún dia, o encontrar la felicidad, parecerá que no me quiero cierto?... ¿ pero como dejar tantas cosas sin estar segura de que es lo que quiero?.... ¿ como dejar todo, y no mirar el daño que puedo estar haciendo?....
No quiero buscar coherencia en las palabras que estoy escribiendo, porque probablemente no las tiene, y si vuelvo a releer lo que estoy redactando, no le encuentre más ni menos sentido del que no tiene...
Ahora estoy bien, sanando heridas, calmando dudas, volviendo a ser yo. Es todo lo que tengo para ofrecerme, nada más.
Te quiero mucho y no quiero perderte, no quiero perder tu amistad, eres muy importante para mi, en éstos años te has transformado en esa alma gemela que todos queremos encontrar un día, en esa persona especial que nos quiere a la distancia, que siente cuando uno está bien o mal, y que encuentra las palabras precisas para poder sacarnos una sonrisa.
No mereces y te lo he repetido muchas veces, sufrir o pasar malos momentos por una historia en la que quizás sólo has querido ayudar, ayudar a reparar las cosas o ayudar a reparar mis heridas. Te mereces una buena mujer, siempre te lo he dicho, y siempre lo creeré así.
Creería al igual que tu, que es mejor tomar distancia, tomar distancia y dejar que las cosas decanten, que la vida siga su curso, siga el curso que tiene que seguir, pero no quiero alejarme de ti, porque sé que eso no cambiará en nada las cosas, y no lo haré, por que no lo quiero.
Al igual como dices tu, tienes mi amistad, sincera, siempre la tendrás, estés tu con otra persona, o esté yo con alguien.
Por ahora es todo lo que puedo pronunciar, creo que faltan ideas, pero son confusas, pero son escasas, y simplemente no debería escribirlas.


Si alguna vez soy tomada en duda, sin creerlo sabrás que soy cierta, y desierta el alma de aquel que crea que existe fuerza que me venza y tristeza que me derrote...Algunas veces simplemente basta con cerrar los ojos y esperar a que el aroma nos envuelva…”