Sin títulos...

Hoy tengo ganas de escribir sólo porque si. Estoy un poquito aburrida, a decir verdad más que un poquito, me duele la guatita y más encima me estoy resfriando. Pero bueno, nadie se muere de algo tan simple, no seré la primera creo.
Hoy mi día comenzó muy temprano, con tu llamada telefónica diciéndome que me tenía que 
levantar. Me alegró escuchar tu voz. Siempre me alegra que me despiertes por las mañanas. Igual seguí durmiendo jajajaja era muy temprano y tenía mucho sueño, mi mamá aún no se levantaba así que la dejé que descansara otro rato más, y obviamente de pasadita yo también aproveché de 
dormir.
Los trámites de la universidad, salieron todos bien, me renovaron el crédito de inmediato, mi mamá firmó las letras y quedó todo listo.
Para aprovechar el día, la mañana y mis ánimos, fue a la escuela, en placeres e inscribí los ramos para éste semestre. Son sólo tres. Difíciles eso sí. Fisioterapia, técnicas kinésicas de evaluación y 
el módulo de especialización que se llama rehabilitación en el paciente geriátrico o algo así creo.
Tendré poquitas clases, a comparación con otros años, mi carga académica será muuuuuuuuuy liviana. Tendré clases lunes, martes y sábado. Los prácticos aún no lo sé. Pero espero sean esos mismos días así aprovecho los otros días y veo si encuentro algún trabajito por ahí.
Hoy no me he sentido muy bien. Me molesta muchísimo la garganta. Me irrita. Tengo tos seca. De esa que detesto. Porque no tiene ni un sentido, sólo me irrita más. Las pastillas no me hacen efecto, he tragado como 2 litros de saliva ya y a momentos me dan nauseas... Detesto estar 
así entre enferma y no.... O al filo de caer en ello.
Hoy me enteré que para mi desgracia la entrada a clases, será en reñaca, hasta ahí todo bien, pero que el día de ingreso, será nada más ni nada menos que el 24 de marzo, sólo dos días antes de mi cumpleaños.... qué manera de fregarme la vida no?
Pero no me interesa. De todas maneras el miércoles 26 no sé si es mucho lo que haga. Capaz que ese día me de la tontera y pase como un día más.
Lo bueno se viene después, el viernes 28. A celebrar, con la tere, la ariana, como le digo yo. Estamos con dos días de diferencia. Así que mejor que celebrar con otra ariana.
Después se viene el concierto.......... uuuu me pone nerviosa ese fin de semana jajaja ( ahora soy yo la rollenta o tímida no sé), pero hace mucho tiempo que esperaba ese concierto y estoy segura será el mejor regalo de cumpleaños que he tenido.
No me gusta cuando algo termina mal, sobre todo si yo trato de que así no sea. Pero en fin, yo no puedo manejar los sentimientos ni actitudes de otras personas. No puedo evitar que sientan pena, rabia, rencor o lo que sea. Pero lo detesto. Detesto la indiferencia. Detesto la frialdad en la voz de una persona que alguna vez se amó, pero que aún se quiere mucho.
Lamentable es que pase eso, pero como dije, no es algo que esté en mis manos.
Ya no sé que pensar, no confío ni en mi propia sombra. Estoy tan débil psicológicamente. Estoy tan suceptible, quiero creer, pero me hacen dudar. Quiero amar. Pero tengo miedo. ¿ porqué me dicen cosas? ¿ por qué yo creo en ellas?....
¿Como alejo éstos demonios, como alejo estos fantasmas que me hacen pensar cosas. Que me 
hacen dudar de todo lo que ha pasado.... Pero no de lo que siento.
Por qué soy tan débil.... por qué...
Me duele la garganta. Me duele el estómago. Me duele la cabeza de tanto pensar.
Si me quisieras tanto,  como siempre has dicho, si me amaras. No me harías daño.
No jugarías conmigo. Con mi mente. Con mis sentimientos....
En éstos momentos hasta mi sombra es capaz de traicionarme. No quiero pensar lo mismo de ti. Quiero mirarte a los ojos y sentir que en ellos hay verdad. Que en esos ojos hay ese amor que me has dicho siempre. Y alejar esas dudas que otros hacen aflorar en mi.....
¿ por qué todo es tan difícil?
Sigue mi mes. Nada lo opacará. Ni siquiera mis dudas.
Mañana será un lindo día....
ita.